[性话题]我不是第三者，我只是刚好爱上了有过去的人
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大家好呀，我是小木悦。
要永远相信美好的事情即将发生呀！
而且，小木悦很欢迎大家来私信咨询感情问题哦，有代表性的情感问题，我会抽时间回复大家的。
“Ps：不定时抽奖的游客福利！”
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我知道，和他谈恋爱，不只是和一个人谈恋爱。
是和一个完整的家庭、一段历史、一个孩子，甚至一群亲戚朋友、上一段婚姻的影子，一起谈。
我不是不知道自己在做什么，
我只是当初很相信：只要我够真诚，够尊重，够温柔，
那个家，会慢慢地愿意留给我一点位置。
他的家，很完整。不是形式上的完整，而是情感上的。
他和前妻没有交恶，还能像家人一样联系、配合、带孩子，
他们的家族对孩子非常疼爱，前妻的家里人有地位、有声量，也很重视她。
孩子才三岁也还不知道父母分开的事，他们选择继续维持表面上的「一家三口」，是为了孩子不混乱。
我可以理解，我真的都理解。
可妳要我说实话吗？我其实……也很羡慕。
不是因为那个位置是我想抢的，
而是因为，她原本就是他世界里的那一部分，永远有份、有声音、有空间。
而我呢？
我爱他、陪伴他、体谅他，却永远在「他的人生里」找不到一个能安稳落脚的地方。
我住进他家以后，开始参与他日常的生活、孩子的成长，
我以为，这样就会渐渐变成「我们的家」。
可是这个家的边界一直都没改变——
那是他们的家，而我是暂时的客人。
一开始，我也只是慢慢靠近那个孩子，陪她玩、帮她吹头发、换衣服，陪她吃饭、睡觉，
到后来，我会买玩具给她、替她搭配发饰，带她去喜欢的地方。
她黏着我，对我笑，喊我姐姐的时候，我觉得我的世界有一块被照亮了。
可我也没有忘记，这个孩子有妈妈。
她不是没有出现，而是一直在那个位置上，稳稳地站着。
所以我有告诉他，我希望她妈妈知道我的存在，知道我会和孩子接触，这是一个基本的尊重。
我一直以为我做得还可以，不抢、也不躲，该让的都让了。
但我错了。
我不知道她对我的看法，我也没想过她会介意什么，
直到有一天，我发现，原来我和孩子的「亲密」，成了一个问题。
她说我做的那些，是「妈妈才该做的事」，
说孩子会混乱，说现在这样不太好。
我才明白，原来我早就成为了那条「过了线」的影子。
所以我搬走了，是我自己决定的。
不是因为我输了，是因为我懂事。
我愿意退，因为我想尊重一个母亲该有的位置。
但那天我搬出去的时候，我一个人坐在楼下，手里握着她曾经送给我的一张画，
画上画的是我、她，还有她爸爸。
我突然觉得自己像个透明人。
不是谁刻意排斥我，而是这整个关系里，我好像从来都没有正式被邀请进来过。
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后来我们分手了一段时间。
他说他还是想照顾我，还是希望我们可以当朋友，
他还是会带我回到我们曾经一起住的家，
还是会在我不舒服时说：「我去接妳。」
还是会在我快撑不下去的时候，伸出手说：「我在。」
可是我们都知道，那些时候，我的身分，不再是「他的另一半」。
我不知道我算什么，朋友？前任？还是过客？
我不甘心，可是我也不敢问。
后来他说，我可以回来了。
他说他会让我放心一点，他说我们可以再努力一次。
所以我回来了，也开始再一次和孩子相处。
我还是一样，准备晚餐、水果、奶瓶，帮她选衣服、搭发饰。
只是我变了，我做这些事的时候，都比以前更小心翼翼。
我会想：「这样做会不会又让谁觉得我越界了？」
「她妈妈会怎么看我？」
「我是不是又在重复错误？」
我甚至开始怀疑，我是不是根本没资格爱他们。
我甚至连「牵起他的手」这个动作，都会犹豫
有一次我问他：「之后的员工旅游，你会带她去吗？」
他说：「可能会吧，毕竟她朋友也在公司，合适的话也会带小孩。」
他说得很自然，因为「她是家人」。
我没有反驳，因为我知道，她的确是。
但我的心却在那一刻，掉了下去。
不是因为他说了什么，而是因为我终于知道——
在那个叫「家人」的世界里，我从来没被算进去。
我不恨她，我甚至没敌意。
我从来都不是想要插手的人。
但我就是会羡慕。
羡慕她可以光明正大站在他身边，
羡慕她的情绪有人理解、她的发言有人在意，
羡慕她只要一开口，就能改变我们整个生活的安排，
而我，即使每天在做饭、照顾孩子、维持家里的秩序，却还是被当作需要「调整」的那个人。
他的家庭太深、太厚了，
不是我要去对抗，而是我永远进不去。
我做得再多，也只是补位，不是被认可。
我没有想过要夺走谁的位置，
我只是希望，我所站的地方，也可以有一点阳光。
我想在他的世界里，有个能安心爱他的空间，
不是偷偷地，不是小心地，不是问三问四地猜测「我是不是又越界了？」
我不是介意他和孩子相处，不介意他和前妻一起照顾小孩，
我只是希望——在他处理好那些角色之余，
还能记得，我是他的恋人，是他爱的人，是他当初用拥抱迎接的人。
我可以体谅，但我也渴望。
我希望在我觉得不安的时候，他不要先跟我讲道理，
而是可以像从前那样，先抱我一下，先拉着我手说：「妳对我来说很重要。」
不是一直放我在后面，
不是什么事都叫我先懂事、先体谅、先退让。
因为我在意的，不是排序，
我在意的是他心里的那个位置，还是不是留给我的。
可就算这样，我还是没有放弃过。
即便搬出来，我还是放不下我们的关系，
他说想照顾我，说还可以当朋友，
我也答应，因为我真的放不下。
不是放不下家庭的样子，而是放不下我们之间那些爱的片段。
那些他看着我笑的样子、那些夜里我们窝在沙发上不说话也舒服的片刻，
我都还记得。
所以我才愿意再一次回来，再一次相信，也再一次小心翼翼地爱。
但我还是希望，有那么一天，
我可以爱得不再小心翼翼，
可以站在一段关系里，挺直身体、抬起头，说：
「我不是你们的谁，
但我真的，用尽全力，爱过了。」
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[b]看不见，看不起、来不及。
你有故事，我有酒！这里有你想要关于性的一切
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