那年，我从市郊转入市区的职专，遇见了比我高一年级的她。那时的她扎着双马尾，说话时尾音总带着温软的拖腔，像初夏的风拂过柳梢，性格温和又充满了灵动，我一下就被她深深吸引了。那年夏天，蝉鸣最盛的时候，我鼓起勇气向她表白。她微微低头，耳尖泛红，轻轻点了点头。那一刻，我以为抓住了整个夏天。
好景不长。夏末，我因与隔壁班同学打架而违反校规，被学校劝退，去了另外一所离家较近的院校就读。当年学生时代，相距又远又没时间，现实不足以支撑两人频繁相见，最多也只能在QQ相互留言聊以慰藉。但思念如野草疯长，我也曾跨越几十公里，只为见她二十分钟。还记得那个深秋的傍晚，她站在校门口的路灯下，呵出的白气在空中凝结又消散，我们相视而笑，却都红了眼眶。最终，距离终究成了鸿沟，两个人心照不宣的各自退回到了朋友的位置。
后来，随着年纪的增长也各自参加了工作，有了各自的家庭，虽有微信好友但也仅限于逢年过节互发祝福，朋友圈点点赞的关系。但期间多年，我一直都有默默地关注着她的近况，但从不主动打扰。
随着时间推移来到了2025年，我的工作、家庭也相对稳定，通过多年努力，也在市区有了房，有了车。我以为年少时那段青涩的恋情早已随风而逝，直到那个春日午后。
餐厅门口，一个纤细的身影一闪而过，我的心突然漏跳一拍，但奈何只看到了一眼正脸，并不能确定是不是她，只是觉得非常像。回到办公室，打开微信她的聊天窗口，我犹豫再三，发去了消息，随即便得到了肯定的答案，对面的她显得又惊又喜，还嗔怪我当时没有叫她。聊天过程中，我很明显能感觉到她非常开心。随着我们的聊天，也得知原来她工作的公司离我不过咫尺之遥。随即约了几天后一起吃个饭，聊聊天。
几天后，我如约来到她公司门口接她，她化着淡淡的妆，穿着蓝色的工装，左耳旁戴着个可爱的发夹，在阳光下显得格外好看，真想不到，时隔多年，她依然会像学生时代一样的让我心动，难道这就是白月光的力量吗？中午的饭局氛围很和谐，两个人似乎有聊不完的话题，随着话题的不断延伸，她也讲述了这些年的遭遇，不幸的婚姻，赌博的丈夫，怀孕时婆婆的恶语相向。对面的我，如坐针毡，听着她淡然的诉说这些往事，我竟心如刀绞，不敢想象她这些年一个人承受了多大的委屈。
饭局结束，我送她回公司，下车的时候我满眼不舍，她大大方方的约我下次一起吃烧烤，我坦然应允。看着她的身影渐行渐远，我突然想起多年前那个在校门口目送我离开的少女。在回公司的路上，我很难过，愤怒婆家对她不公，自责自己年轻时候为什么没主动一点跟她联系，如果当年我们走在一起，就不会发生这些令人感到恶心的事情了。我很奇怪，我为什么会这么想，但我的确是很难过。
后来的几天里，我心情依然很低落，但我们依然不断的聊天，但越到后来就越是觉得气氛不太对，好像总是我在不断主动提出话题，她只简短几个字的附和着，聊天间隔也从秒回到了十几分钟，1个小时。直至她委婉地提醒我注意分寸，我才发现，我可能有点冒昧了。也想到了，前一天晚上因为自己心情一直不好，竟在酒后给她发了"想你"，还在朋友圈分享了属于我们那个年代周董的“枫”这首歌到朋友圈。事已至此，我便苦笑着回复，这只是对白月光的怀念。但我们都明白，有些界限，一旦越过就再难回头。亦或许她离婚后结交了新的男朋友，可能我最近跟她的频繁聊天，也给她带来了不便吧。
那夜我独自坐在书房，窗外月色如洗。二十年光阴，足够让少年白头，却没能冲淡那份最初的悸动。我选择了再次隐退，很不舍但又无能为力，我没有合适的身份出现在她的身边，也不能在她受委屈的时候做她那个可以依靠的肩膀。就当一场梦吧，愿她余生皆得所愿，愿有人疼她入骨，免她惊，免她苦。而我，会继续在她看不见的地方，默默祝福。
少年时没能送出的那封信，中年时也不必再递了。
有些白月光就让它悬在旧时光里，才能永远皎洁。
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[ 此贴由榴友杰克重新编辑：2025-04-12 19:11 ]
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