后记二：妈妈的另一面

　　那时候，才刚发生第一次不久，我整个人像泡在罪恶感里一样，甚至有时候会觉得自己浑身脏污，尤其在面对妈妈的时候。

　　每次一看到她，我就特别紧张，特别敏感，生怕她会闻出我身上的味道，会发现我下面还留着爸爸的精液，会发现我的眼神变得不一样了。她说话时我会不敢直视她，她走进我房间时我整个身体都会僵住。

　　那种罪恶感有时甚至强烈到，我连她帮我把棉被盖好，都会忍不住想哭。

　　我记得在第一次之后的隔天，星期天下午，妈妈刚从台北回来，说是参加花艺班的聚会，因为活动结束得晚，就在台北过了一夜。

　　她穿着一件浅灰色的针织上衣，布料贴身，胸口线条非常明显，像是特意挑过的衣服，柔软却紧致地包着她丰满的胸部。下身是浅米色的西装宽裤，腰间系了条细皮带，发尾卷得松松的，妆还在，只是眼尾有些红，嘴唇的口红淡了些，看起来既疲惫又……松弛，很微妙。

　　我记得她靠在门边跟我说话时，微微歪着头，语气轻轻的，像是真的开心又累到了极点。

　　那一瞬间，我突然意识到什么。

　　我从小就知道妈妈喜欢交朋友，她常说「人不能窝在家里」，有活动她总是第一个报名。我也习惯她每隔一两个礼拜就说：「我周末要去台北花艺班，有时会过夜喔」，我从来没怀疑过什么，只觉得那是她的社交方式，一个大人女人正常不过的生活。

　　但那天，我看着她那样的妆、那样的衣服，还有那双笑得有点慵懒的眼睛，忽然觉得——她不像刚参加完花艺课的人。

　　但我当下没想这么多，只想着面对妈妈时的罪恶感。过了几天，这种感觉越来越重，我终终忍不住，悄悄跑去书房找爸爸倾诉。

　　他没多问，只是轻轻摸着我的头，静静听我说我对妈妈的愧疚和不安。整个房间很安静，他也没马上回话。

　　过了一会，我压低声音问：「我是不是做错了？对不起妈妈……」

　　他沉默了一下，目光柔和，但语气有些沉：「其实……妳妈妈，在外面有男人了。」

　　我一愣，擡头看他，脑中瞬间一片空白。

　　「她说的那些聚会，确实是真的，」他语气平稳，「但每次去台北，也不只是为了花艺课。有一个人，她会特别去见。不是每一次，但……大概每一两周，就会安排一次。」

　　我没说话，只觉得心里像有什么崩开一样。

　　「我没有怪她。我们的关系……很早以前就冷掉了。」他语气很平静，「她有她的方式，我有我的。我们都想把这个家维持住，只是不一定用同一种方式。」

　　我记得他说这句话时，眼睛望着窗外，语气没有怨，但里头有一点点我说不上来的寂寞。

　　「妳不要怪妈妈。大人的事不是妳能控制的。我们都有压力，只是妳妈选择用这种方式纾压而已。」

　　我点点头，说不出话。脑子里却浮现她那天穿的衣服、她身上的香水味、她进门时眼神里的放松感。

　　原来那不是艺术课的余韵，是别人怀抱里的余温。

　　我那一刻突然不那么自责了。不是因为我做得对，而是因为我明白了——妈妈也做了她的选择。

　　我选了爸爸。不是作为父亲，而是我愿意张开身体、接纳他进入的男人。而她，也选了她的出口，甚至是她的情人。

　　我们都在这个家里偷偷爱着某个人，只是角色不同，时间错开了。

　　只是我万万没想到，相隔没多久，妈妈也做了一个选择——她选的，是我弟弟。

　　那是之后我才知道的事，知道的那一刻，我先是惊讶，然后是沉默。那种感觉很难形容，像被打了一巴掌，又像有人坐到你旁边说：「别怕，其实我也是这样。」

　　我没有愤怒，甚至也没有悲伤。

　　只是忽然明白，我们家不是坏掉了，而是每个人都开始诚实了。

　　爸爸选了我。妈妈选了他。我们不是彼此的秘密，而是彼此的镜子。

　　我不是她的对立面，而是她的未来。

　　或者说，我们，都成为了某一种「女人」的样子。只是比别人早一点知道：爱，有时候，是不能被问出口的。

　　那阵子，我对妈妈还是有罪恶感。但不再觉得沉重了。

　　那种内疚渐渐变成一种复杂的体谅，我开始意识到，我们其实都是女人——渴望被爱、被理解、被需要的女人。在各自的方式里，我们都在寻找能让自己喘息的地方。

　　我们之间，不是对立，而是某种平行。

　　我以为那时候的自己已经足够理解她，甚至觉得我们可以互相原谅、互相靠近。

　　只是我没意识到，那个「理解」，最后能走到那么深、那么远的地步。

　　后记三：母女之间，再也没有秘密

　　后来回头想想，那时候爸爸跟我说的关终妈妈的事，其实也不过是他「知道的部分」。

　　他说得很节制，很体面，好像只是想帮我减轻一点罪恶感，但我现在知道，那只是他当时所知道的极限。

　　妈妈不是什么「外面有个男人」而已，那太天真了。她那时的周末行程根本是彻底的另一个人生：性爱派对、酒店、私拍工作坊、情趣沙龙——她去哪里不是去见「一个人」，而是见一群人。她会精心打扮，把内衣换成可撕式的那种，带两副丝袜，一副穿去、一副拍完换下来，连妆都画得比平常浓。

　　我后来知道这些，不是因为谁告诉我，而是因为……那些片子，后来妈妈都带我一起看过。

　　她会抱着枕头坐在我旁边，一边播放，一边教我：「这里妳看，腰不能放太软，声音要从喉咙发，不然会显得假。」语气就像在教化妆或料理。

　　有一部是她拍的人妻群交片，好几个男人，甚至超过十个人围着她，轮流碰她、舔她、干她。妈妈喘着气，眼神却越来越亮，整个人像被激发到某种状态，骚得毫不掩饰。

　　我看得发愣，脸红心跳，却又舍不得转开视线，那是我第一次真正明白，什么叫淫乱。

　　后来有一次，我们母女聊天时不小心聊到，我笑着问她：「妈，我真的很想问，那时候妳到底是怎么想的？还在骂我早恋，自己却比我夸张，真是不可思议。」

　　她正在帮我吹头发，听完大笑，手还在我耳后轻轻拨着。

　　「还不是因为妳从小那个眼神。我一看就知道妳长大不会安分，嘴巴虽然乖，可是眼睛就藏不住。」

　　她语气一转，像撒娇又像故意：「我就是怕妳变骚，才逼妳一直读书啊，补习班一个接一个，钢琴课、英文课，妳不记得了？结果呢？我防得再严，还不是让妳把我老公给骗走了。」

　　我咬牙：「什么骗，是爸爸先……」然后讲不下去，只能红着脸瞪她。

　　她笑得更开：「哎呦哎呦，看不出来现在会顶嘴了欸。每次想到妳那时故作乖巧，背地里却偷吃我男人，我就恨不得揉爆妳那对大奶，看看里面到底藏了多少坏心思。」

　　我捧着脸不说话，心里却像被灌了热气。

　　我们就这样一来一往，讲着自己最羞耻的事，像在讲别人家八卦一样自然。

　　我故意回她：「那妳后来不是也跟弟弟在一起？还变成他老婆。这样说起来，咱们家里也太乱了吧？」

　　她居然翻了个白眼，悠悠说：「可不是嘛。更好笑的是，现在我们母女俩，还要一起叫纾羽『婆婆』咧。」我们笑成一团，我的头发也被妈妈弄得乱七八糟。

　　妈妈接着问起我和爸爸第一次的细节，像闺蜜分享性事般的仔细，她一边帮我敷脸，一边问我：「是妳先主动的？还是他先亲妳？在哪里？有用保险套吗？妳叫了几声？」

　　我羞到快往床底钻，但她语气又忍不住兴奋：「妳第一次是坐上去的？这么会选姿势……真不愧是我女儿。」她一边摇头，一边笑着拍我大腿，说我比她年轻时还骚。

　　那一晚她问了很久，我从一开始的闪烁其词，到后来干脆全盘托出，连爸爸怎么摸、怎么舔，我怎么湿、怎么忍不住，全部都说了。

　　她听得津津有味，时不时还补一句：「那妳以后得多练，不能只靠新鲜感。」

　　原本那种藏在心里的罪恶感，也在这样的对话里一点一滴地融化了。取而代之的，是一种说不上来的感觉——温馨，又淫乱；像是被原谅，又像是被接纳；更像是我终终被她当成「女人」平等看待，而不是她必须保护的女儿。

　　我有时会想，世界上大概没有几个妈妈，能这样一边骂女儿「骚货」，一边抱她入怀说「乖，女人要自己选想被谁干」，又一边笑着帮她按摩大腿根部，问她：「妳爸喜欢从后面还是侧边？」

　　而我竟然不再觉得羞耻，只觉得……幸福。

　　那之后，我才真正开始理解我妈。

　　原来她从来不是那种贤妻良母，只是太会演。她之所以柔顺，是因为她知道什么时候可以不柔顺。她之所以看起来节制，是因为她知道自己的欲望有多深、要藏在哪里。

　　家庭恋爱之后，她总算不用再演了。她可以边帮我揉腿边聊A片拍摄现场，一边骂爸爸「没创意」，一边跟小志讨论新买的后庭塞到底够不够粗。

　　而我，也才真正开始——

　　开始以她为榜样，学习怎么当一个淫乱的女人。

　　不是放纵，而是彻底拥有自己欲望的方式。是一边羞耻，一边张开腿让爱进来的能力。

　　是像她那样，笑着说出最下流的话，然后还能举杯敬家人一口的自在。

　　是只有我们这种母女，才懂得的自由。

很文艺啊

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